 |
|
 |
|
| Автор | Антифеминист |
| Жанр | Юмористический рассказ |
|
|
 |
|
 |
Морбо: − Добрый вечер, земные гуманоиды! Сегодня в моей программе «Чай с Титанами» гостит 25-звёздный командир космических войск «ДОП» и капитан флагмана космического же флота Земли. Зэпп Бранниган!
Зэпп: − Я рад озарить эту студию своим присутствием, это − величайший день в истории вашего канала, но для меня это всего лишь понедельник.
Морбо: − Как угодно. Согласно вашей официальной биографии в два абзаца, мемуарам, походящим на летопись, и странной книге в духе «Самовоспитание для смерти за императора», о вашем прошлом, особенно до переизбрания Никсона в президенты, практически ничего не известно. Мы знаем из ваших же рассказов, что вы совершили множество подвигов, включая победоносную войну с Киллботами. Почему нам ничего не известно о том, как вы собственно дошли до жизни такой, где учились, как в таком возрасте смогли дослужиться до такого высокого чина?
Зэпп: − Вообще-то, я неординарная личность в плане командования, а моим подчинённым нет необходимости думать, им надобно лишь следовать приказам. Вот и не думая, мои молодцы шли колоннами против огня киллботов. Тем приходилось вести непрерывный лазерный огонь и рано или поздно у них садились батарейки. Так что представьте, мы брали киллботов живыми! Я − герой тактической мысли... правда, после полной разрядки батарей питания у них исчезали данные из оперативной памяти, так что от допросов толку было мало, но именно такие подвиги делают из мальчика мужчину. Это было одним из первых моих заданий, если вам интересно моё богатое прошлое.
Морбо: − Такого не вытворяли даже тираны на моей родной планете! Вы настолько герой, что у вас нет ни одной боевой награды? Помнится вы щеголяли с одной медалью, но мой вечно вздыхающий зелёноголовый источник из вашего окружения поведал, что вы просто взяли её у одного из офицеров напрокат за 300 долларов. Вас не ценили на работе, вас не считали нужным награждать за заслуги? И что там с прошлым?
Зэпп: − Зелёная голова... ты про тебеподобных говоришь? Надо бы провести анатомическую проверку на расовую принадлежность всего экипажа «Нимбуса». Вдруг среди нас, людей, затесался пришелец. Такое противоречит моим законам Зэппа...
Морбо: − Отвечай на вопрос, велюровый гуманоид! Хотя с тем, что я уже услышал вопросов к тебе стало ещё больше.
Зэпп: − Видишь ли, друг, война с Тарантулоном была не из тех, за которые дают физическое воплощение славы − боевые награды. Настоящий герой довольствуется славой вербальной, но на том приёме была женщина, с которой я хочу повторно соединиться очень давно. Женщины, как вы знаете, любят глазами, вот я позаботился, чтобы у неё перед ними... ним было вещественное доказательство моих побед.
Морбо: − А это та, подробностями совокупления с которой исписан ваш блог? Касательно вашего отношения к пришельцам, почему же вы без ума от одной из них: один глаз и фиолетовые волосы вас привлекли или она стала вашей первой настоящей женщиной, ведь вас видели в ресторане с бородатой дамой, а дамой ли? Колоритную женщину, с которой вы были в опере, я самолично видел стоящей ночью возле телецентра, из которого мы вещаем, и ругающейся на отсутствие клиентов. Нам снова не известно про ваше прошлое, может, всё-таки, поделитесь?
Зэпп: − Вообще-то, я так и не успел выяснить, почему у неё была борода...
Морбо (задумчиво глядя в камеру): - Странно, после тех волшебных деталей в вашем блоге мне самому начинают порой нравиться самки других видов. Не подумай ничего лишнего, Линда, если ты меня слышишь.
Жена Морбо из зрительского зала: − Подумай своей башкой об объяснении своего присутствия на Земле, а не на Мак-Плуто в срочной командировке, той ночью возле телецентра. Тот каблук, что всадила тебе Линда, присоединяясь к феминисткам, ещё покажется тебе раем!
Морбо (скисая): − Да, дорогая...
Зэпп (смеясь): − Вот видишь, вена ты моя пульсирующая, не одному мне придётся сегодня отвечать на вопросы. Касательно той пришелицы, она была всего лишь одним из многочисленных фронтов, которые я одарил своим тёплым вниманием. Собственно, она считает себя капитаном космического корабля и спасительницей бесполезных животных, но я раскрыл её истинный талант и предназначение. Ту горизонталь она не забудет никогда и однажды приползёт за моей наградой снова.
Морбо: − А как же недавнее нападение «В-Гины»? Как-то эта мускулистая дамочка не особенно просила твою награду, взяла тебя силой, а твоё унижение выложил в сеть один из роботов-сгибальщиков, который снял это действо. По-моему, там у тебя была, как минимум, разбита рожа. Я припоминаю, что она и раньше тебя унижала. Вспомни войну с той планетой, на которой не было ни одного полезного ископаемого, ни одной формы жизни, кроме розовых шаров, которые дали твоим воякам достойный отпор. Правда, Земля всё равно победила, благодаря всё тому же сгибальщику, но на фотографии на первой полосе известной газеты ты смотрелся весьма забавно с разбитыми губами и гигантским синяком под глазом. Ты сам очень откровенно рассказал про то, что не шары тебя отделали, а твоя горячая подруга использовала тебя в качестве боксёрской груши. Кстати, это была ещё одна из миссий, за выполнение которых не дают медалей?
Зэпп: − Ради любви я готов на всё, а цель оправдывает средства. Я говорю тебе это, как стратег, проводивший самоотверженную разведку на планете амазонок. Знаешь Юлия Цезаря, которого я превзошёл в полководческом таланте?
Морбо: − Ты говорил в начале передачи, что ты − тактик, а после той «разведочки» ты месяц пролежал в гипсе. На состояние всего, что у тебя ниже пояса, Казанова, в то время лучше было не смотреть. Собственно, это − чудо, что ты остался жив. Однако, выглядел ты таким счастливым, что даже и не верится, что найдётся хотя бы одна женщина, которая тебя не била. Юлий Цезарь никогда не позволил бы себя унижать никому, а тем более − женщинам.
Зэпп: − Была одна китаяночка, но... я люблю, когда чуточку больно...
Морбо: − Я угадал, она тоже над тобой поиздевалась? Можешь не отвечать. В итоге, перед нами сидит герой, выполнявший самые разные задания, начиная с героической войны против Киллботов, отмечая прибыльную войну против безобидных пауков-ткачей Тарантулона и заканчивая историей с феминистками, ради поимки которых ты потерял весь свой экипаж и практически лишился «Нимбуса». О твоём прошлом и продвижении по службе нам снова ничего не известно, но мы теперь знаем о пикантном пристрастии, которое роднит тебя с Роботом-Гедонистом.
Зэпп: − Так мы и говорили о моём прошлом. Прошлом, в деталях которое вы, простые смертные, вероятно узнаете из моих аудиодневников, которые я записываю во время каждого задания. Моё продвижение по службе уже упёрлось в потолок моего самоуважения. Я − воитель и космический альфа-самец, а бумажная работа не по моей душе.
Морбо: − Я, пожалуй, поручил бы это Гипножабе: она вытянула бы из тебя всё, что мне нужно знать. Однако, ты вообще довольно тёмная лошадка. Морбо помнит, что во время первого вторжения омикронианцев из-за того сериала про женщину-адвоката ты остался жив, выдав тогдашнего президента Земли пришельцам. Во время второго вторжения тех же пришельцев из-за попплеров, оказавшихся их детьми, ты договорился однако с омикронианцами, чтобы в отместку съели только одну пришелицу. Ту самую, помнишь? Кстати, на переговорах ты продолжал есть попплеров на глазах у омикронианцев и снова остался жив. Тот хиппи просто ляпнул лишнее, и его съели, а ты снова вышел сухим из воды, ну разве не везунчик ты после этого? Вероятно, от тебя всё же бывает польза.
Зэпп: − Я придумал подсунуть пришельцам вместо той одноглазой пришелицы обезьяну средней привлекательности, с двумя глазами и искусственными фиолетовыми волосами, надеясь на плохое зрение омикронианцев. Мой гениальный план практически сработал, если бы не тот идиотский хиппи...
Морбо: − У омикронианцев зрение не хуже человеческого, герой, ты должен был давно знать об этом, потому что ты с ними воевал. Вроде как уже тысячи лет известно, что необходимо изучать своего врага, чтобы достойно с ним воевать.
Зэпп: − Однако, это не мешало мне спланировать наше возмездие скаммерам и вести весь космический флот за своим флагманом...
Морбо: − Они без комплексов, им нечего было скрывать, скаммеры были совершенно голыми, тебя, не проведшего разведку перед боем, сбили в первую же очередь, а доделывать за тебя работу пришлось команде корабля «Планетного Экспресса», включая закоренелого бюрократа, ту же одноглазую пришелицу и того же робота-сгибальщика.
Зэпп: − Я сделал всё необходимое и был с моими людьми до конца во время войны с Йиво.
Морбо: − Тебя видели в кафе, ты джойстиком дистанционно управлял «Нимбусом».
Зэпп: − Военное дело, словно игра. Оно требует неординарного подхода в стиле Зэппа. Я слишком ценен, чтобы погибнуть в бою, но я руководил им, пусть и с небольшого расстояния, а значит, был со своими людьми, мысленно.
Морбо: − Должно быть, и ту комедию по поимке феминисток стоит отнести к тому же разряду операций, для которых необходимо гонять флагман космический войск Земли. Кстати, Морбо знает про то, что феминистки, главой которых была всё та же инопланетянка, раздражали пару очень влиятельных людей. Ты выполнял по их заданию грязную работу? Ты почти попал в плен к своей бывшей, которую не собирался щадить? Ты не справился с простейшим заданием, угробив кучу людей?
Зэпп: − Не потопаешь − не полопаешь... Стоп, здесь же не «Скандалы, интриги и расследования», а ты не...
Морбо: − Ясненько... с этим пора кончать. Наш гость явно спёкся, но это не повод его отпускать. После «Чая с Титанами» Гипножабу я попрошу провести свой очередной сеанс в этой студии.
Зэпп (нервно): − Мне пора седлать коня...
Морбо: − Подарки в студию!
Зэпп: − Новая велюровая форма, новые велюровые простыни! Форму примерил бы прямо здесь, но я не буду переодеваться в столь нервной обстановке...
Морбо: − «Шоу Гипножабы» сегодня изменит свой тон. Для начала с её помощью мы выясним, какого цвета у Браннигана нижнее бельё, пока он будет примерять свою обновку.
Зэпп (задумавшись): − Какое нижнее бельё?
Морбо: − Гипножабу в студию! Не переключайтесь и оставайтесь с Морбо, чтобы увидеть новое шоу «Исповедь Гипножабе». Будет весело!
